Перейти к содержимому


Анекдоты 18+


Сообщений в теме: 37

# babylkin_band

    Отец

  • Руководитель
  • Стаж с 27.09.2011
  • 2 620 сообщений
  • 192 спасибо

Отправлено 14 Декабрь 2011 - 13:11

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

* * *

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

* * *

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Изображение

# Tim

    Дизайнер

  • Пользователи
  • Стаж с 08.10.2011
  • 51 сообщений
  • 30 спасибо
  • ГородVolgograd

Отправлено 14 Декабрь 2011 - 20:38

Попала корреспондентша в прошлое.
Видит: дед на богатырском коне скачет, весь в кольчуге и прочее..
Думает деваха: "Ничего себе! Надо бы интервью у него взять, не каждому так повезло в прошлом побывать".
Подходит она к деду и говорит: "Дед, можно я у тебя интервью возьму?"
Дед немного растерявшись: "Бааааъ! Слово-то какое раморъское! Ну наа, соси". <censored>
PUBLIC HOUSE

# babylkin_band

    Отец

  • Руководитель
  • Стаж с 27.09.2011
  • 2 620 сообщений
  • 192 спасибо

Отправлено 16 Декабрь 2011 - 13:56

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.

***

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался!

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Изображение

# Tim

    Дизайнер

  • Пользователи
  • Стаж с 08.10.2011
  • 51 сообщений
  • 30 спасибо
  • ГородVolgograd

Отправлено 16 Декабрь 2011 - 15:10

Зима, ужасный холод, пост ДПС.
На посту дежурит сержант Иванов.
Холодно, голодно, нарушителей нет, содрать денег не с кого.
И тут видит: Несется на большой скорости дорогой мерседес.
Думает: "Ну ты чудо какое, сейчас-то твои денюжки меня и согреют.
Тормозит сержант мерседес, подбегает к окну, а там девушка красивая-красивая в дорогой шубе сидит и говорит:
"Извините, что нарушила так, я свои права дома забыла, поехали ко мне заедем, тут не далеко."
Тут Иванов не растерялся, бросил свой пост и сев в тёплую машину с красавицей поехали они к ней домой.
Особняк большой, девушка заводит сержанта к себе домой, начинает раздеваться, все дела.
Иванов словно в рай попал! Начинает раздеваться тоже, как тут раз! И звонок в дверь.
Девушка говорит: "Ой ! Это же мой муж! Если он тебя увидит, то сразу застрелит! Но ты не бойся, я волшебница, я тебя в муху превращу, ты полетишь на пост, а как прилетишь, дёрни себя за хоботок и вновь человеком станешь."

Сержант превратился в муху, долетел до поста, начинает дёргать себя за хобот, а ничего не происходит.
И тут сержанта будит его сотрудник и говорит: Сержант, Вы не только спите на посту, так ещё и др{}чите!
PUBLIC HOUSE

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 17 Декабрь 2011 - 17:13

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 17 Декабрь 2011 - 17:14

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.
Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 17 Декабрь 2011 - 17:15

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата
- --------------- - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - -

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляються первый раз!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.
Скрытый текст

# babylkin_band

    Отец

  • Руководитель
  • Стаж с 27.09.2011
  • 2 620 сообщений
  • 192 спасибо

Отправлено 18 Декабрь 2011 - 19:56

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

***

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

***

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Изображение

# qiwi

  • Модератор
  • Стаж с 16.12.2011
  • 249 сообщений
  • 17 спасибо
  • ГородMoscow

Отправлено 19 Декабрь 2011 - 11:29

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...))
Dum spiro,spero.

Изображение

# qiwi

  • Модератор
  • Стаж с 16.12.2011
  • 249 сообщений
  • 17 спасибо
  • ГородMoscow

Отправлено 19 Декабрь 2011 - 11:34

Иностранец, побывавший в России товарищу:
- Какая-то странная у русских анатомия
- почему?
- да вот, иду по улице, слышу: "Вась, одень шапку на*уй, а то ушы замёрзнут"


# - # - #


Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!
Dum spiro,spero.

Изображение

# Hostile

  • Пользователи
  • Стаж с 27.09.2011
  • 92 сообщений
  • 1 спасибо
  • ГородВолгоград

Отправлено 23 Декабрь 2011 - 10:46

На балу у царицы Наташа Ростова закружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс - на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась. Думают - что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдили, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну, мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый - сверлить можно.
Carpe Diem
Изображение

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:21

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела

Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:22

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые..ал, в шкаф насрал

Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:22

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:23

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:24

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше
копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево
сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно"
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"

Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:25

Языки, они прекрасны.

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:26

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Скрытый текст

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:27

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Скрытый текст

Спасибо от 1 Пользователь:

# volk32rus

    Законы просты нам все до п**ды!!!

  • Из команды
  • Стаж с 15.12.2011
  • 648 сообщений
  • 34 спасибо

Отправлено 15 Январь 2012 - 19:27

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Скрытый текст





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных